La mujer calva, de Cristina Cerrada.

Si, en efecto, retomo el objetivo olvidado del blog, que es explicaros lo que me han hecho sentir los libros que me voy leyendo.

Bueno, hoy os traigo una novela de Cristina Cerrada. Madrileña licenciada en sociología y ganadora de diversos premios literarios. Precisamente este que os digo hoy fue el ganador del XIV Premio Lengua de Trapo de Novela. 

Bien, La Mujer Calva es una novela con una historia en primer plano muy simple, la cual cosa no significa que sea sencilla. 

De hecho, lo que ocurre en el trasfondo de la novela es espectacular. Si, tan sencillo como esa palabra. 

Expectante, una reflexión del todo singular que te va mostrando la introspección de una persona que pasa, de no tener ni la más mínima preocupación, a empezar a tener que tomar decisiones propias.

Sin duda es una novela que invita a la reflexión y a la concentración. Ver la metamorfosis de una mujer insegura puede hacernos reflexionar en si de verdad nosotros creemos en nosotros mismos o qué debemos hacer para que eso sea así.

Además hay una doble percepción, la mujer inocente que empieza a conocerse, no tanto en lo psicológico si no en lo físico. Es una persona que explora su cuerpo, sus capacidades, y que contempla eso, en ocasiones, como un tercer espectador omnipresente. 

En definitiva, es de las primeras novelas con un trasfondo tan complejo que leo y sin duda me ha dejado con muy buen sabor de boca. 

Os recomiendo encarecidamente esta lectura y !hasta la próxima! 

Novelas, poemas.. y noches en vela. 

R.

Terra

Terra ets des que naixes i fins que mors.

Terra des de sempre i per tota la vida.

Terra.

Terra d'avui, i també terra de demà.

Però mai terra oblidada.

Seca i mullada, ets, terra del temps.

Terra trepitjada, escopida...

També terra estimada i esperada.

Terra és l'aire que respiro,

terra és la meva sang i el meu cós nu.

La lluna, terra de nit, silenciosa,

que s'apaga cada matí.

Terra és amor si penso amb tu.

Terra és quan deixo de pensar,

quan t'estimo sóc terra ferida,

perquè només tinc terra.

I la terra, ets tu.

 R.

Hazlo

Hoy hace una semana que decidí subirme en aquel maldito tren.

Tan sólo hace una semana desde que tuve la peor sensación que he tenido jamás en el cuerpo.

Una sensación que me calaba de frío por dentro pero que me quemaba por fuera, haciendo que mis manos ardieran mientras se congelaban mis huesos. 

Por un momento no existía el tiempo, ni minutos ni segundos que valieran la pena. 

Tan sólo el "hazlo".

Un "hazlo" o te arrepentirás.

Un "hazlo" por tu bien.

¡Hazlo!.

Un por-lo-que-más-quieras "hazlo".

 Y lo hice, me subí en el tren sin saber si valdría la pena, sin saber que valdría la pena.

Pasé las peores cuatro horas de mi vida sentada mirando por la ventana. Con un miedo que me consumía, que me envejecía a cada instante.

Podríamos decir aquello de hay trenes que solo pasan una vez y dejaría de ser una cursilada para convertirse en realidad por un momento. Escuchas el ruido del metal acercarse al andén y sin saber cómo entiendes que nunca más se volverá a repetir. Que tienes ese no-sé-qué en tu interior que te empuja a subir al vagón sin entender del todo ni el por qué ni el para qué. 

Y es que, quizás el Robe tenía razón desmereciendo a los que viven la vida como un camino empedrado de horas, minutos y segundos, porque hay veces en las que el tiempo no significa absolutamente nada. Nada depende del reloj por un instante y lo único que vale eres tú.

Tú y tu cabeza jugando solos ante la vida, tú y tu voluntad fugaz por lanzarte a la inmediatez de la incerteza.

Le damos tantísima importancia al tiempo que nos olvidamos de darle intensidad. Después de eso, puedo decir que los minutos en los que me dispuse a correr por no perder ese tren son el tiempo de mi vida en el que más viva me he sentido. Un momento en el que pensé, por primera vez, que debía dejar de pensar y llegar.

Y que yo, solamente yo, era la única persona del mundo en ese momento que sabía que lo que estaba haciendo me acompañaría el resto de mi vida.

Y hoy, puedo decir, que hace una semana hubiese podido perder el último tren.

Y no lo hice. 

" La música nos une y te da vida. Tu guitarra y tus años siempre conmigo."

R.

Ausencia

A continuación os dejo un poema de Teresa González Rodriguez, presa política por el estado español. 

Letras nacidas entre las rejas de una cárcel, dejan un sentimiento amargo con olor a sangre e injusticia. 

Espero que os guste. 

"Eres un refugio contra los malos vientos,

y, aunque hoy, ya mañana, y al otro día también,

tu ausencia es presente.

Yo te busco en los senderos de la imaginación

y mi cabeza se hunde en tu pecho,

y ya somos dos, y somos uno.

Caminando cara el viento

en ese sendero donde se confunden,

en un bosque de pies, 

tus pasos y mis pasos."

Eterno invierno

Miro mi reloj.

Ya pasan de y cuarto.

Sentada en las escaleras de este viejo edificio escucho callada como se arrastran los segundos... Me enciendo otro cigarrillo y dejo que se consuma, despacio, pausado, sin ninguna señal de prisa.

Algo se escucha en el rellano, un grito ahogado que dice "no puedo más".

O, bien, quizás esto lo haya oído en mi cabeza, quien sabe.

¿Cuánto tiempo nos queda a los que queremos dejar de contar? 

Un minuto, una hora, dos horas... no sé cuánto tiempo pasé en aquella misma escalera dejando que el polvo se evaporara, dejando mi mente en blanco desorbitada en el lapso.

Puñaladas en forma de palabras inmediatas, impredecibles, sinceras e inevitables.

Son ese tipo de cosas a las que no queremos hacer frente, ese tipo de cosas que nos asustan, que nos angustian de sólo imaginarlas.

Dicen que el infierno solo te quema cuando nunca el fuego te ha quemado, y que, cuando has sentido el hielo ardiendo en tus huesos, no eres capaz de asimilar ni de querer recordar el daño de ese frío en tus entrañas.

El dolor de los recuerdos puede hacer más daño que un cuchillo mutilando tu piel.

El saber que no vas a dormir, que no vas a tolerar, que no vas a avanzar. Que tu cuerpo se va a parar a causa de la pausa de otra vida, que ni tan solo te atreves a discernir.

Cuan descabellado suena el hecho de pensar en no sentir.

Parados entre dos minutos contiguos el momento se hace eterno cuando sabes que lo único que acecha es el final.

Y piensas que, quizás, no estemos preparados para volver a soportar el frío. 

R.

La cima de los recuerdos.

Y, como cada vez que vuelvo, subo aquí arriba para pasar un rato contigo. 
Porque siento que es el lugar en el que más cerca estoy de ti, porque, aunque me cueste reconocerlo, siempre estarás ahí. 
Y vuelvo como siempre, y como siempre ellos vuelven a mi.
Vuelven los recuerdos de la noche más larga que he vivido.
Vuelven las horas cansadas.
Vuelven las lágrimas frías.
Vuelve el silencio, cobarde, infinito.
Vuelve, a todas horas, un adiós inmenso, un adiós claustrofóbico que me deja sin aire aquí arriba. 
Paredes crecen a mi alrededor, como muros sin nombre que me aislan de mi, que me acercan a ti.
Y por un momento siento miedo, por un momento dejo de sentir tristeza, dejan mis ojos de llorar, y simplemente tengo miedo.
Pero, ¿de tí? Miedo.. ¿a la muerte? 
Más bien, siento pavor por la vida. Una vida que no sé a dónde va, inesperada. Que me sonríe antes de girar, que me da la mano y me ayuda a caer, contradictoria. 
Siento un escalofrío y empiezo a entender, que quizás, subiendo aquí arriba logre dar un sentido a mis pasos.
Que quizás esquivando la tristeza, afrontando el pánico, llegue por fin a saber estar contigo sin que estés. 

Que, como cada vez que vuelvo, subo aquí arriba porque sé, que sin estar, sientes conmigo.

R.

Parlem dels teus somnis, després t'explico els meus.

Lluitadors per l’amor i la llibertat que ja no recorden què és estimar. 

Varen deixar de sentir tot allò que un dia els va moure, tot allò que un dia els va fer ser. 

Perduts per la inconsciència d’estimar, sufocats per una calor que crema des de dins.  

Hem perdut el nord, ja no estimem, ja no sentim, ja no sabem que vol dir res. 

Lluitadors de somnis perduts, de misèries cansades, de camins sense fi. 

Persegueixo el que sóc, això que dóna sentit als meus passos, allò que posa ritme al meu cos. 

Desitjo el que un dia vaig ser i m’imagino com seré, transparent i fugaç com l’ahir i l'endemà. 

Tranquil·litat per anar-hi de pressa, no cal córrer per fer tard.

 

Parlo d'un amor més enllà de les paraules i de les mirades.
 

Parlo d'un amor revolucionari, amor per un objectiu, per un ideal.
 

Hem oblidat estimar allò que defensem. 

R.

Volver.

"Puede ser que hoy te escriba otra vez.
Puede ser que hoy te añore de nuevo.
Puede ser que mañana desee no hacerlo.

Porque desde que te fuiste el frío es más frío,
la noche es más noche,
y la distancia es mayor. 

Y es que, quizás el no escribirte sea cosa del frío,
o de la oscura noche,
o de la infinita distancia. 

No reaccionamos, no entendemos, no. 
Te vemos, te sentimos, te hablamos, 
pero no estás. 

Y sin estar, estás más que nadie,
pero faltas más que nunca. 

Porque quizás, y tan sólo quizás,
hoy es la primera vez que vuelvo a escribire desde que no estás."
 

Ha sido muy difícil entender lo que a mi alrededor ha estado ocurriendo desde el inicio de este nuevo año. 

Por eso quiero agradecer a los que me (nos) han dado tiempo a comprender, a encajar y a crecer durante este tiempo. 

No somos únicos en materia de pérdidas, ni primeros ni últimos, ni diferentes ni iguales. No nos vamos a hacer a la idea, ni ahora ni mañana, de vivir sin tí, de dejar de escucharte, de verte, de que no estés.

Y es que quizás tampoco quiera hacerme a la idea. Nadie es nada para juzgarme, cada uno se aferrará a lo que desee o a lo que esté dispuesto a sentir. 

La verdad es que no sé si tendrá mucho sentido escribir esto ahora, o hacer esta reflexión. Quizás me sirva más a mi personalmente para ordenar lo que pienso que no a alguien que quiera escucharme. 

Quizás haya vuelto a escribir porque me he visto en la necesidad de tener que afrontarlo y la incapacidad para poder hacerlo. 

Porque volver a escribir no comporta tansolo volver a escribir. 

R.

La más bonita ella.